ازدواج یا اپلای؟

[alibihamta]

به نظر من ما خودمون می تونیم از همین فروم شریک مورد نظر را پیدا کنیم. اگر با موضوع منطقی برخورد بشه و انگ تبدیل شدن به سایت همسریابی نخوره راه حل برای این دغدغه هست. بهتون اطمینان می دهم که هست. این موضوع سخت تر از وارد شدن به مسیر اپلای یا مهاجرت نیست.

دوست عزیز به نظر من اینکه بیاییم از این فروم استفاده کنیم برای پیدا کردن شریک کاملا اشتباه است و اگه بخام دلیلشو بگم شاید صدتا دلیل داره
1- اشنایی مجازی اونم این فروم که کاملا تخصصی است و موضوعات عمومی توش نیست تقریبا غیرممکن است.
2- کشورها و شهرها و اینا هم که کاملا متفاوت است.
3- احتمال کلاه برداری و اینا هم وجود دارد.
در حالت کلی به نظر من پیشنهاد مناسبی نیست و نمی توان از طریق فضای مجازی و اینا همسر مناسب را پیدا کرد. درسته همه ما هدفمون اپلای و مهاجرت و اینهاست ولی باید توجه کنیم که خیلی اخلاقامون فرهنگون و طرز فکرمون و... فرق داره و ازدواج خوبی نمیشه ....البته این یک قانون کلی نیست.

[HAMED.B]

دوست عزیز به نظر من اینکه بیاییم از این فروم استفاده کنیم برای پیدا کردن شریک کاملا اشتباه است و اگه بخام دلیلشو بگم شاید صدتا دلیل داره
1- اشنایی مجازی اونم این فروم که کاملا تخصصی است و موضوعات عمومی توش نیست تقریبا غیرممکن است.
2- کشورها و شهرها و اینا هم که کاملا متفاوت است.
3- احتمال کلاه برداری و اینا هم وجود دارد.
در حالت کلی به نظر من پیشنهاد مناسبی نیست و نمی توان از طریق فضای مجازی و اینا همسر مناسب را پیدا کرد. درسته همه ما هدفمون اپلای و مهاجرت و اینهاست ولی باید توجه کنیم که خیلی اخلاقامون فرهنگون و طرز فکرمون و... فرق داره و ازدواج خوبی نمیشه ....البته این یک قانون کلی نیست.

به نظرم البته ایده خوبیه اگه درست اجراشه. معیارهای ازدواج که سرجاشه قرار هم نیست صرف داشتن تنها یک هدف مشترک طرفین به تفاهم برسن چون اینطوری اصلا ثبات نداره. اومدیم یکی از طرفین کارش درست شد خواست بره ولی اون یکی نتونست. ولی میتونه نقطه مشترک و تفاهم خوبی باشه البته اگر و تنها اگر معیارهای اصلی در اولویت باشند. در هر حال شما با هر کس دیگه ای هم بخواید ازدواج کنید باید هدف و شرایط خودتون رو بگید و ممکنه مقبول واقع نشه اما در این حالت دیگه این مشکل وجود نداره ضمن اینکه هردو طرف همدیگه رو درک میکنند و به هم کمک میکنند به جای اینکه مثلا همسرتون بخواد مثلا سفر یا تفریحو تو اولویت زندگیش قرار بده و ...البته باز هم تاکید میکنم باید کاملا درست و بی سروصدا اجراشه و معیارهای اصلی هم سرجاش باشه.

[hirt-01]

من همین الان پیشنهاد قسمت وی آی پی یکی از دوستان رو خوندم. میخوام بگم اولا دونفر تو خیلی چیزا باید تفاهم داشته باشند که با هم ازدواج بکنند! حالا می گفتید دوست شدن، date کردن یه چیزی. دوستی بالا گفت هندونه سربسته است. به نظر من حماقته! معیار انتخاب همسر این همه cheesy میشه آخه!

برای دوستانی که میخواستن این طرح اجرا بشه بگم که کلی سایت dating هست که غالبا مجانی هاشون هم خیلی پیدا میشه. من یکیش رو که نگاه می کردم، چند تا شهر رو چک کردم، رده سنی 18-25 قشنگ 80 درصدشون دانشجو بودند. شماها بتونید جای درست حسابی پذیرش بگیرید، میتونید date بکنید، سوشال فرند داشته باشید، هزار تا کار میشه کرد که همدم داشت ولی هیچ کدوم قرار نیست تو قد و اندازه ازدواج باشه! همین ایرانش هم ملت این کارهارو می کنند البته نه با پارادایم غربیش بلکه با مدل ایرانی شده ( ایرانی شده هم یعنی که سیستم غربی رو که داره درست کار می کنه رو با استاندارد های اسلامی مون آپدیت میزنیم و در نهایت گند میزنیم توش!)

خلاصه اینکه به قول دوستانمون اینجا جای این کارا نیست! به قول خارجی ها getting married is a big deal و نمیشه گفت تو داری اپلای می کنی! منم همین طور! پس oh my god! we so much in common!

[niyazahmadi]

به نظر من ما خودمون می تونیم از همین فروم شریک مورد نظر را پیدا کنیم. اگر با موضوع منطقی برخورد بشه و انگ تبدیل شدن به سایت همسریابی نخوره راه حل برای این دغدغه هست. بهتون اطمینان می دهم که هست. این موضوع سخت تر از وارد شدن به مسیر اپلای یا مهاجرت نیست.

سلام
من هم تا حدود زیادی با شما موافقم. کلا زندگی همونجوری که شما گفتین هندونه دربستس. مهم اینه که دو نفر تصمیم واحدی را برای زندگیشون داشته باشن

باید دید که از چه منظری به ازدواج نگریسته میشه. معمولا پیدا کردن همسر از طریق فضای مجازی و تنها خوندن نظرات نوشته شده فرد ایده خوبی نیست و نتایج خطرناک و ضربه زننده ای میتونه داشته باشه. علاوه بر مشکلاتی که دوستان اشاره کردن من یک مثال ساده می زنم برای مشکلاتی که این روش داره. فرض بفرمائید 2 نفر در این پروسه همدیگه رو پیدا می کنن که به نظر میرسه خیلی همدیگه رو درک می کنن (برای داشتن هدف تحصیلات بالاتر و خروج از کشور) و برای تلاشها و تصمیم طرف مقابل احترام قائل هستن و تمام ایده آل هائی که به نظرتون میرسه. از قضا 2 تا هم پذیرش میگیرن و حتی یک دانشگاه میرن (توجه بفرمائید این بهترین حالت هست برای این مورد)ازدواج می کنن و میان اینطرف. با سختی های اولیه هم می خوان کنار بیان اما اگر این 2 نفر هیچ وجه مشترکی به جز اپلای کردن و پذیرش و درس و... نداشته باشن به نظرتون می تونن کنار هم دوام بیارن؟منظورم دوست داشتن و علاقه و از خود گذشتگی هست (که داشتن این آخری حتما در مواردی پیش خواهد آمد)... اگر اون پیوند عاطفی در کنار منطق نباشه منطق به تنهائی نمی تونه کاری از پیش ببره و چه بسا با این طرز تفکر صرفا منطقی و مصلحتی هر شخص بعد از مدتی تنها به صلاح و پیشرفت خودش فکر کنه و راه جدائی برای رسیدن به آرزوهای تحصیلی و شغلیش در آینده بخواد در پیش بگیره...زوج هائی رو دیدم در اینجا که برای پیشرفت کاری مجبور به جدا زندگی کردن شدن (در شهرهای مختلف)یا کسانی که حتی در مسائل مالی زندگیشون هم دو دو تا چهار تا می کردن برای همدیگه(البته نمی خوام بگم اصلا ایران پیدا نمیشه اما شرایط اینجا طوری هست که با فاند دانشجوئی یه مقدار باید مراقب هزینه ها بود)...
بنابراین تنها از این دید به ازدواج نگاه نکنید دوستان خوبم و برای شناخت طرف مقابلتون از خدا کمک بخواهید ، تمام تلاشتون رو بکنید و صرف هندوانه سر بسته بودن واردش نشید.
همگی شاد و خوشبخت باشیم

[msbcomputer]

خوب دوستان من هم تصمیم گرفتن بعد از خواندن تک تک پست های دوستان وارد این بحث داغ و چالش بر انگیز بشم و باید ذکر کنم که 5 و 6 صفحه اول نظرات خیلی خوب و مفیدی مطرح شد که قابل استفاده برای خیلی از دیگر دوستان هست که قصد اپلای یا مهاجرت دارند.

اول از همه همونطور که بعضی دوستان اشاره کردند بهتره موضوع تاپیک به "ازدواج قبل از اپلای یا بعد از اپلای" تبدیل بشه. دلایل هم زیاده . اما یکی از عمده ترین دلایل این هست که همه مردم ( به غیر از افرادی که دوست ندارند یا علاقه ندارند) در طول زندگی ازدواج خواهند کرد پس ازدواج پایه ثابت دوران زندگی هست و همچنین طیف خاصی از افراد هستند (افراد علاقه مند به مهاجرت یا اپلای) که قصد مهاجرت دارند.پس این افراد هر دو گزینه رو پیش رو دارند و فقط چیزی که اهمیت داره اولویت مسئله ازدواج یا اپلای هست.

در این تاپیک به نظر بنده کلمه مهاجرت رو بجای کلمه اپلای بکار ببریم خیلی بهتره.چون در کل پروسه یک پروسه مهاجرتی است که دو حالت دارد:
کوتاه مدت ( برای افرادی که قصد تحصیل و سپس باز گشت دارند) و بلند مدت ( برای کسانی که بعد از تحصیل قصد اقامت دارند)

در این تاپیک شاید دوستانی باشند که قصد ادامه تحصیل و سپس بازگشت را داشته باشند و همچنین در دوراهی ازدواج هم مانده اند.پس بهتره مطالب به نوعی بیان بشه که هر دو گروه را در بر بگیره.

از نظر من افرادی که قصد مهاجرت دارند باید بطور واقع بینانه هدف خودشون رو از مهاجرت بیان کنند و تا زمانی که این کار بصورت درست و روشن برای خودشون انجام ندهند تصمیم گیری درستی انجام ندادند. پس میتونه در بقیه تصمیم گیری ها هم تاثیر گذار باشه.قصد ریز شدن در این مطلب رو ندارم چون تاپیک جداگانه داره اما بد نیست که بسنجیم برای چه هدفی داریم مهاجرت میکنیم.

1-تحصیل( به معنای واقعی نه راهی برای فرار از شرایط کنونی ( هستند دوستانی که فقط صرف کلمه رفتن دنبال تحصیل هستند) )
2-کار 3-تجربه زندگی در محیط دیگه 4-رفاه و آسایش 5-آزادی ( که معانی مختلفی در بین افراد داره) و .....

تا زمانی که این اهداف مشخص نشه نمیشه گفت که ازدواج قبل از پروسه مهاجرت مفید است یا نه.چرا؟!! خوب معلومه چون بالافرض شما برای رفاه و آسایش داری مهاجرت میکنی.رفاه و آسایش رو قاعدتا فقط برای خودت نمیخوای و برای همسر آینده و فرزندانت هم میخوای.اما آیا همسری که انتخاب می کنید هم آسایش رو در این مهاجرت میبینه؟(شاید در ایران فردی پیدا کنید که با تمامی معیار های شما همخوانی داشته باشد و فقط مهاجرت را نپذیرد و از طرفی شاید در خارج از ایران همین فرد را پیدا کنید و قصد باز گشت را داشته باشد و یا مهاجرت به کشور دیگه.).این صرفا یک مثال بود و حالت های بهترین و بد ترین دیگه هم وجود داره فقط هدف از بیان این بود که بسنجیم ببینیم هدف واقعا چیست؟

از یک طرف افرادی هستند که به این اطمینان رسیده اند که امر مهاجرت برای آنان امر الزامی و اجباری است.خوب اینجاست که باید بقیه شرایط رو بررسی کرد.چون فرد در هر حال ازدواج خواهد کرد ، پس باید بر اساس یک سری فاکتور ها تصمیم درست بگیرد که قبل، بعد و یادر حین پروسه مهاجرت ازدواج کند. این فاکتور ها اعم از سن ، توان مالی ، توان روحی و فرد مورد نظر است. اگه شما سن ، زمان( قبل ، بعد یا حین)، توان مالی ، توان روحی و فرد مورد نظر راترکیبی از حالت ها و شرایط مختلف بوجود میاد که شما میتونین تو یکی از این حالت ها و شرایط قرار بگیرید.اما همه چیز 2*2 کردن نیست و خیلی از مسائل باید جنبه احساس رو در نظر گرفت.

ازدواج قبل یا بعد مهاجرت هم میتونه معایبی داشته باشه هم مزایایی.بهترین راه برای کسب اطلاعات افرادی هستند که این راه رو تجربه کردن، مثل دوستانی که زحمت کشیدند و پست گذاشتند.جالبه قضیه این بود که بیشتر خانوم ها بودند و خیلی هم خوب میشد اگه راهی وجود داشت تا همسران آنان هم میتونستند نظرشون رو بیان کنند و یا حتی آقایونی که برای تحصیل و یا کار رفتند چه مجرد چه متاهل .

(روی صحبتم با برخی دوستان هست) دوستان انتخاب همسر خاله بازی نیست که ما انتخاب کنیم بعد بریم نظرمون عوض بشه. اگه نظرتون عوض شد یعنی مودتون عوض شده نه اینکه معیار ، وقتی شما معیار داری یک فاکتور تثبیت شده هست ، اگه این مود شما عوض میشه یعنی هنوز به ثبات نرسیدید و باید تا رسیدن به ثبات صبر کنین و از تصمیم گیری هیجانی پرهیز کنی.و این هم بدونین شناخت فرهنگ یک منطقه صرف گوش دادن آهنگ ، دیدن فیلم و یا سفر کوتاه توریستی بدون حضور در اون جامعه قابل درک و شناخت کامل نیست و اون چیزی که شما دارید شناخت سطحیه. << چه بسا افرادی خارجی که فکر میکنن ایران کاملا در بدبخته و اینجا چیزی نیست جز خشکی و گرسنگی و فقر و همه قاتل هستند و نامهریان ... و وقتی اون توریست یا مهاجر وارد ایران میشه و با مردم برخورد میکنه میبینه با چیزی که از رسانه در انواع مختلف دیده از زمین تا آسمو تفاوت داره>>

از نظر بنده اگه فردی مناسب و با شناخت کامل پیدا کردید و از همه لحظ سنجیدین و دیدید مناسب بود ودر رساتای عقیده ای ، فکری و هدفی شما قرار داشت و شما هم در سن و توان مالی نسبتا متعادلی بودید ازدواج کنید بعد تشریف ببرید.چون از بسیاری از جنبه ها میتونه مفید واقع بشه و اصولا میتونه سودش از منفعتش بیشتر باشه.تعادل مالی رو هم خوده افراد مشخص میکنند.(این هم جای بحث داره)

برای مثال شما قصدرفتن دارید ( در یک سال آتی) و از هزینه هاییی که باید بکنید با خبر هستید ( اگر مثلا بری تحصیل ارشد یا دکترا میرید کاملا فرق داره ، چون اصولا وضعیت مالی برای افرادی که دکترا میرند بهتره و معمولا ترجیح میدهند با فاند بروند پس دغدغه مالی کمتری دارند.البته این حرف من الزاما میتونه درست نباشه) فرد مناسب که در راستای هدف و عقیده شما باشه ، شما رو همراهی خواهد کرد.و شما هم باید اون رو همراهی کنید.این همراهی میتونه در بدست آوردن هزینه زندگی باشه تا زدن از خرج های کاملا اضافی مثل مهمونی های بی خود ، مسافرت های نابجا و ... .در ازدواج دو طرف بایند برای رسیدن به اهدافوشن قدم بگذارند نه یک طرف.این رو هم به این چشم نبینین که این یعنی اجبار یعنی فداکاری و اینکه چرا اصلا باید فداکاری کنه. در زندگی زناشوی مگه میشه فداکاری محبت و .. وجود نداشته باشه.این جور موارد هست که در دو دو تا کردن نمیگنجه.اگه این موارد در زندگی شما نیست انتخاب شما آگاهانه نبود و اون فرد ، فرد مناسب نیست .حتی اگه شما هم خودتون این کار رو نکنید مناسب نیستید.

(خیلی از دوستان فقط میگن طرف اینجور طرف اونجور ، شما ازخودت چه قدر مطمئنی، اگر رفتی و عوض شدی چی؟!!!!!)

تمامی افرادی که در زندگی به مشکل میخوردن به خاطر عدم شناخت و عدم تطابق هست، چه افرادی که نمیروند و در اینچا به مشکل میخورند، چه قبلش مشکل نداشتند و خیلی خوش و خرم بودند و میروند بعد به مشکل میخورند و چه افرادی که اونور ازدواج میکنند و به مشکل میخورند. و شناخت هم این نیست که خوب 2 نفر یک مدت با هم باشند اینور برن اونور برن .نه نشد!!!!.این شناخت نیست.تا زمانی که شما مطلبی رو یاد میگیرید اگه سنجیده نشید مشخص نمیشه که چقدر از موضوع رو بلد هستید.در شناخت هم افراد باید هم رو بسنجند.
و یک نظر دیگه هم دارم.اونم اینه که در حین مهاجرت( کمتر از 6 ماه تا 1 سال) ازدواج نکنید چون نمیتونید روی شناختتون کامل وقت بذارید و ممکنه اشتباه کنید.مگر اینکه فرد رو از خیلی قبل بشناسید.
این پستم خیلی خیلی طولانی شد. عوض پست هایی که تا بحال نذاشتم.اما توی پست های بدی دغدغه یک پسر یا مرد رو که تو این مسیر هست رو میگم که دوستان هم روش نظر بدن و همراهی کنند.

[Saaaaam]

یک موضوعی هست که خیلی از من و دوستانم پرسیده می شود اینجا نظر شخصیم را می گذارم امیدوارم مفید باشد:از یک ایمیل...
«آقا به نظرت من اینجا عروسی کنم یا مجرد بیام فنلاند؟ دوستم میگفت دختر ایرانی خوبه ولی از توی همون ایران بگیر، ولی اوردیش اینجا هم از دختر ایرانیا دورش کن چون دختر ایرانیای اینجا خرابن همه.»
کیل می نوع!
— feeling irritated.
----------------------------------------------
والا این سوالی هست که از من هم در فروم های مختلف زیاد می پرسند بنظر من چه از ایران چه از فنلاند بخواید همسر انتخاب کنید معیار اصلی را باید روی شناخت بگذارید این شناخت درسته کلمه یک بخشی هست ولی بار معنایی بسیار زیادی دارد. اگر دو نفر نسبت به هم شناخت ک
املی داشته باشند و از نظر خانوادگی هم هنجارهای تقریبا یکسانی داشته باشند منظور طرز فکر رفتار تا حدی سلیقه و ... هست . در هر کجای دنیا هم که باشند در کنار هم خوشبخت خواهند شد. من شخصا با توجه به خونگرمی که در بین مردم خودمان وجود دارد هرگز فکر نمی کنم بتونم با یک دختر خارجی وصلت کنم. اینکه از ایران دختر ایرانی برای ازدواج انتخاب کنید یا از فنلاند تفاوت چندانی ندارد بنظر من بلکه عامل مهم شناخت تفاهم و داشتن هنجارهای یکسان هست. من در همین فنلاند زوج های موفقی دیدم که اینجا با هم اشنا شدند و زوج هایی هم دیدم که از ایران با هم امدند. بنظر من راز زندگی موفقشان احترام متقابل اعتماد به هم و تا حد بسیاری قبول این واقعیت که هر انسانی نقاط ضعفی دارد و اشکالاتی که شاید نتوان انها را هر گز اصلاح کرد ولی اگه دو طرف بخواهند با هم زندگی کنند این مسایل نمی تواند مانع جدی باشد. امیدوارم همه ما بتوانیم با اشخاص مناسبی در زمان مناسب و در مکان مناسب اشنا شویم. حالا چه ایران چه فنلاند و چه هر جای دیگر. منظورم مجردها بود!
-----------------------
این موضوع را هم اضافه کنم ازدواج تشکیل شده از دو نفر با افکار ارزوها طرز فکر متفاوت که برای داشتن زندگی موفق نیاز هست هر دو طرف در مواقع شادی و سختی در کنار هم باشند و با همفکری هم حتی در بد ترین شرایط موانع را برطرف کنند چیزی که من متاسفانه در بسیاری
از رابطه ها دیدم این بوده که دو طرف هر کدام خود را بر حق دانسته و اصلا به صحبتهای طرف مقابل توجهی نداشتند . البته این نکته هم بشدت من در حداقل شهری که هستم دیدم که چون تعداد ایرانی ها کم هست بنابر این پیدا کردن شخصی که از نظر فکر و اخلاق و رفتار با شما هماهنگ باشد با توجه به محدودیت جامعه ایرانی ها بسیار بسیار دشوار هست شاید بخاطر همین برخی از دوستان ترجیح می دهند از ایران همسر انتخاب کنند. چون دوست داشتن کسی با این که شما بتوانید با ایشان تا اخر عمر زندگی مشترک داشته باشید دو بحث مجزا از هم می باشد. و نهایتا بنظر من انچه که یک خانم از همسرش توقع دارد بودن یک تکیه گاه محکم هست که متاسفانه با توجه به شرایط زندگی دانشجویی شاید بیشتر اقایون دانشجو در فنلاند این شرایط را ندارند و یا اینکه هر دو طرف باید در همه سختی ها در کنار هم باشند. شاید بسیاری از دختر خانم های ایرانی دانشجو در فنلاند با این شرایط کنار نیایند یا شاید حداقل من اطلاعات دقیقی ندارم

[Hamedshaho1]

سلام دوستان
به نظر می رسه اکثر کسانی که نظر دادن کسانی بودن که دیگه الان مراحل اپلای رو طی کردن و یه جا پذیرش گرفتن و حالا چه بصورت متاهلی یا مجردی خارجن
خیلی خوب میشه کسایی که الان تو فکر اپلای هستن (که مثلا سال دوم کارشناسی ارشد هستن) یا کسایی که الان اپلای کردن و منتظرن جواباش بیاد، بیان اینجا نظر بدن و تجربه ها و عقایدشونو بیان کنن
نظر خودم اینه موضوع سهل و ممنتعی هست

[fatemeshahbazi]

سلام خدمت دوستان عزیز یه چیزی فکر منو به شدت مشغول کرده خواهش میکنیم جواب منو بدید؟ من از پارسال تصمیم گرفتم در رشته زیست شناسی واسه دکترا اپلای کنم خیلی هم مصر بودم اما یه موقعیت خوب پیش اومد و ازدواج کردم حالا میخام بدونم شرایط واسه من چه تغییری کرده استادای اونور متاهلا رو هم اندازه مجردا نرجیح میدن یا نه؟ شوهر من هم باید آیلتس داشته باشه؟ تکلیف ویزای اون چی میشه؟
میگن به اون ویزای وابسته میدن که بعد از من باید بیاد راسته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ توروخدا به من جواب بدید؟

[Saaaaam]

سلام خدمت دوستان عزیز یه چیزی فکر منو به شدت مشغول کرده خواهش میکنیم جواب منو بدید؟ من از پارسال تصمیم گرفتم در رشته زیست شناسی واسه دکترا اپلای کنم خیلی هم مصر بودم اما یه موقعیت خوب پیش اومد و ازدواج کردم حالا میخام بدونم شرایط واسه من چه تغییری کرده استادای اونور متاهلا رو هم اندازه مجردا نرجیح میدن یا نه؟ شوهر من هم باید آیلتس داشته باشه؟ تکلیف ویزای اون چی میشه؟
میگن به اون ویزای وابسته میدن که بعد از من باید بیاد راسته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ توروخدا به من جواب بدید؟

سلام بر شما دوست خوب
بنظر من هیچ تاثیر منفی ندارد و استاد شما را بخاطر علم و دانش شما خواستن و زندگی شخصی شما برای ایشان خیلی محترم هست و دخالت نمی کنند
در مورد ویزا هم مشکلی ندارید و نمره زبان فقط از شما می خواهند و همسر چون ویزای همراه می گیرند مشکلی ندارند
برای شما زندگی شاد و پر از افتخار در کنار همسرتان ارزو می کنم

[Kivy]

با ویزای همراه، همسرتون همزمان با شما میتونه بیاد و دلیلی نداره بعد از شما بیاد. فقط برا کسایی که متاهل هستن معمولا توصیه میشه اگه همسر قصد ادامه تحصیل نداره، کشورهایی رو انتخاب کنن که همسرشون اجازه کار داشته باشه. در واقع ویزای همراه یعضی کشور ها مثل کانادا و استرالیا به همراه اجازه کار رو میده ولی امریکا نمیده و روند عوض کردنش به نوعی که اجازه کار داشته باشه خیلی سخت هست و گاها نشدنی.
از نظر وضعیت تاهل برای پذیرش، هیچ تاثیری نخواهد داشت خیالتون زاحت .

سلام خدمت دوستان عزیز یه چیزی فکر منو به شدت مشغول کرده خواهش میکنیم جواب منو بدید؟ من از پارسال تصمیم گرفتم در رشته زیست شناسی واسه دکترا اپلای کنم خیلی هم مصر بودم اما یه موقعیت خوب پیش اومد و ازدواج کردم حالا میخام بدونم شرایط واسه من چه تغییری کرده استادای اونور متاهلا رو هم اندازه مجردا نرجیح میدن یا نه؟ شوهر من هم باید آیلتس داشته باشه؟ تکلیف ویزای اون چی میشه؟
میگن به اون ویزای وابسته میدن که بعد از من باید بیاد راسته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ توروخدا به من جواب بدید؟